♥ρєя ℓιgα...ρєя¢нè ℓ'αмσяє ¢σитα...♥

in quale parte del mondo

E un altro anno va via...e l'unica cosa che si riesce a fare quando si giunge al termine di qualcosa è augurarsi che la prossima vada meglio..augurare tutta la felicità che si possa immaginare e credere che in qualche modo essa possa aiutare a vivere meglio e a sperare in qualcosa di migliore che evidentemente il passato non ha concesso a nessuno..dato che lo fanno tutti a fine anno. Lo fanno tutti ma non io...augurarsi qualcosa..sperare che quella cosa tanto desiderata accada nn fa altro che aumentare le aspettative e far sentire ancora peggio di prima...io nn auguro niente...perchè questo anno voglio dimenticarlo..cancellarlo dalla mia memoria..voglio credere che per me nn ci sia stato un duemilaotto..ma voglio fare solo una cosa..per l'ultima volta voglio ricordare tutto quello che mi è successo per nn ricadere negli stessi errori..per credere di essere cresciuta...per essere convinta di nn aver fatto nulla di male ed essere migliore di quelle persone che credono di aver capito tutto della vita quando invece sono appena state messe al mondo....voglio dimenticare quelle persone che hanno condiviso con me cinque anni e chi tre...(ma questo è già stato fatto da tempo)..voglio ricordare come si fa a riconoscere le persone idiote come loro e ad allontanarsene come ho fatto io...voglio dimenticare che per molto tempo ho fatto finta di nn vedere e anche di ascoltare..voglio dimenticare chi fa finta di essere amico di qualcuno quando nn sa fare altro che pugnalarlo alle spalle ogni volta che si gira...voglio ricordare invece la gelosia che si prova a trovare un'amicizia come quella mia con marty e far sì che essa sopravviva per sempre...e poi voglio ricordare chi mi è stato sempre vicino...fino ad una settimana fa avrei sicuramente ringraziato qualcuno di piu..ma anche di quel qualcuno ormai nn me ne frega piu nulla...di sicuro però devo ringraziarvi tutti perkè con la vostra ipocrisia mi avete reso piu forte e immune alle delusioni che probabilmente qualcun altro proverà a darmi...ho capito che da sola ho una forza capace di bastare a me stessa e che sebbene ci sia chi è convinta di nn essere sola perché è circondata da molte “persone”..è piu sola di chiunque altro.

E adesso che ho trovato te mi rendo conto che il mio passato è cosi sbagliato che nn merita nemmeno di essere raccontato..il mio passato fa schifo..il mio passato è racchiuso nel duemilaotto e si è chiuso nel duemilaotto..adesso ci sei solo tu e per quanto la gente possa odiarmi..per quanto la gente possa credere che dicendo determinte cose possa farmi stare male..per quanto questi individui siano ancora vivi...mi viene da ridere..perkè avete ancora il bisogno di parlare di me che nn sono più nelle vostre vite da cosi tanto tempo..avete bisogno di sputtanarmi perchè io vado avanti e voi restate sempre nella stessa merda...di sempre!ovviamente questo discorso vale per le merde che ho scoperto alla fine..per quelle che lo sono sempre state invece dico di prenotare almeno una decina di sedute dallo psichiatra...della vita nn sapete un cazzo!...e il solo fatto che le vostre malelingue parlino ancora di me...mi fa venire da vomitare e credere anche che siete degli imbecilli patentati…ma in fin dei conti questo l‘ho sempre saputo.

Ricorderò invece con un sorriso..tutte le persone nuove incontrate..anche se da poco...i miei colleghi.i compagni della scuola guida...

Ricorderò la patenteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee|!

Ricorderò l'amicizia di marty..che nel bene e nel male mi è sempre stata vicina..per quanto molte volte io possa risultare insopportabile!

Ricorderò tutte le chiacchierate notturne con mio fratello..lui si che mi sa consolare bene..

Ricorderò tutte quelle sorprese che mi hanno fatto smettere si respirare per pochi istanti e quelle invece che mi hanno fatto spalancare la bocca per molti secondi!

Ricorderò il giorno degli orali..come la fine di un capitolo chiuso dopo pochi giorni e ricorderò quella mattina..mentre ripassavo geografia astronomica in anfiteatro e girandomi ho visto lui..l‘unico a starmi vicino quella mattina e l‘unico ad avermi abbracciato prima di entrare...e poi nn devo ricordare più nient altro..perchè il resto me lo devo vivere ancora... e si perché ricordi di qua e ricordi di la…nn facciamo altro che ricordare senza vivere..anche sopravvivere fa bene..ma basta ricordare…basta essere incazzati col passato…ormai è remoto…cancellato…per questo i sorrisi,le urla,le canzoni.lo stress,la scuola,l‘amore,la malinconia,l‘odio,le lacrime,le fotografie,le lettere..resteranno cicatrici dentro all‘anima…tanto il male si dimentica…e per quanto all‘inizio possa far male..tutto passa…e niente dura per sempre.

 

E' da tempo che non scrivo sul blog...o meglio è da tanto che non scrivo su di me...e questo è perchè ogni volta che aggiungevo qualcosa su queste pagine era solo ed esclusivamente deprimente ...Ma non voglio che queste pagine diventino un posto in cui dover ricordare significhi dover piangere o dover riflettere e pentirsi di tutto quello che di brutto è accaduto...l'altro giorno...l'ho riletto tutto...ho letto tutto quello che un tempo mi rendeva triste...tutte quelle sorprese inaspettate che sia nel bene che nel male mi hanno sconvolta..mi hanno fatto crescere..sorridere...urlare..piangere..sognare..sperare...divertire..odiare..amare.Non ho mai pensato che un giorno sarei stata in grado di dire tutto questo..ma io non mi pento di nulla...non posso pentirmi di quello che mi ha reso quella che sono...non posso perchè adesso tutti gli eventi che mi hanno segnata mi hanno reso più forte e più indenne da quelle botte che costantemente la vita mi offre con la sua interminabile generosità. Questi mesi..durante i quali credo di esseremi annullata  perchè avevo troppo odio dentro ho evitato di scrivere tutto quello che pensavo perchè sarebbe stato solo il rancore a contraddistinguere i miei interventi...e non volevo e non lo voglio nemmeno adesso. Sono sempre stata convinta che il modo più efficace per crescere ed imparare a vivere fosse quello di sbagliare..sbagliare spesso...sbagliare in continuazione...e credetemi io ho sbagliato tanto perchè fidarsi di persone che non valgono nulla e credere in loro sebbene continuino a deluderti ed illuderti non è facile...non è costruttivo...per tanti...ma lo è per me...perchè adesso so chi davvero erano quegli individui che mi circondavano e che dicevano di volermi bene e che ero speciale per loro...guardandomi dritto negli occhi...e avendo la forza di sostenere il mio sguardo a volte dubbioso e altre scettico..ma adesso sono sicura che tutto questo mi è servito perchè non mi farò ingannare più da nessuno...so riconoscere chi mente...adesso...e questo cari miei nemici è grazie a voi..a voi che non sapete distinguere un amico da un verme..a voi che se si parla d'amore pensate solo al sesso e a riti orgiastici..a voi che non sapete nemmeno mettere insieme più parole e fornire loro di un significato completo o quantomeno comprensibile..a voi che più reati si commettono e più si è adatti a vivere nella società d'oggi...a voi che il congiuntivo in italiano è sbagliato perchè viene usato già troppo in dialetto e quindi è meglio usare un condizionale...a voi che se vi guardate allo specchio è solo per truccarvi e qualche volta lavare i denti...a voi che avete un diploma solo perchè ai professori avete fatto pena e un pò di pietà...a voi che i cantanti napoletani sono migliori degli artisti che con le loro parole dovrebbero far riflettere alla propria vita e a come continuare a viverla...a voi che un "ti amo" è facile da dire quanto un "ciao",quando invece dovrebbe far volare...a tanti metri da terra....a voi che per fumare una marlboro bastava comprare il pacchetto,accendere la sigaretta e tenerla in bocca senza sospirarla...a voi che ritenete amici veri coloro che possiedono una macchina e un amico normale chi ha un motore...per scarrozzarvi..a voi che sparlate tutti ma che dopo cinqueminuti diventano i vostri migliori amici..a voi che per vendicarvi di un torto mai subito mandate messaggi anonimi e fate chiamate anonime sputtanando la sottoscritta e la sua migliore amica...a voi che tradire un amico significa dimostrargli il vostro bene...a voi che non sapete amare,ma solo ingannare...ma piu di tutti ingannate voi stessi...ma vi capisco...è giusto ingannare la merda...perchè voi siete solo questo. A voi che non sapete amare davvero..perchè all'amore va dedicato troppo tempo...fiducia,attenzione,tenerezza,dolcezza...all'amore va data la vita..perchè amare è vivere...e voi per questo morirete molto presto..ma non come si possa pensare...bensì dentro...e voi lo siete già da tanto...siete defunti..dentro non avete nulla...siete vuoti come  un pacchetto di marlboro inutilmente acquistato....come un barattolo di nutella già finito che se esiste da qualche parte sta nelle vostre pancette da mamme in gravidanza e nei vostri fianchi da cicciona standardizzata....vuoti come una classe...come quei posti che non verranno mai più occupati..come quei banchi che per anni hanno sostenuto la nostra presenza..ci hanno sentiti parlare...ci hanno visti baciare...ci hanno osservato allibiti mentre litigavamo.mentre ci amavamo e non capivamo cosa stava succedendo...come quelle mura che conoscono tutti i nostri nomi e anche i nostri sentimenti e le nostre canzoni...urlate a squarciagola anche davanti i professori...quell'ultima classe sarà impregnata ancora per molto tempo del nostro odore,delle nostre mani,dele nostre parole...perchè solo quella classe ha visto il meglio e il peggio di noi...dopo è finito tutto.

 

 

 

 

 

 Adesso sono felice...

 

 

 

 

 

 i'll fix your heart

              

 

                                                          

                                ...¢σм℮ ℮яα ρσššιвιℓ℮ ¢н℮ ιℓ šσℓ℮ šт℮šš℮ šσяğ℮и∂σ ρяσρяισ α∂℮ššσ.,и℮ℓ в℮ℓ м℮zzσ ∂℮ℓℓα мια м℮zzαиσтт℮?...

 

 

  иoи dirmi chε иoи тi rεиdi coитo

 

                                                                                GuardarĿo иεgĿi occhi

                                                                                тanтo Ŀεggεra chε quasi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sono cosi stanca di stare qui soppressa da tutte le mie paure infantili e se devi andartene vorrei che te ne andassi e basta perchè la tua presenza indugia qui e non mi lascerà sola. Queste ferite sembrano non guarire questo dolore è troppo reale c'è semplicemente che il tempo non può cancellare. Quando hai pianto ho asciugato le tue lacrime quando hai urlato ho combattuto pe rle tue paure ho tenuto la tua mano durante tutti questi anni. Ma tu hai ancora tutto di me. Mi catturavi con la tua luce risonante, adesso sono costretta dalla vita che hai lasciato indietro. Il tuo volto pervade i miei sogni una volta piacevoli che la tua voce ha cacciato via tutta la sanità in me. Ho provato così tanto a dirmi che te ne sei andato ma anche se tu sei ancora qui con me sono stata sempre da sola.

 

 

 

   se          l   a       vi    t    a           t   i          of   f   r   e          un            s   ogno       

           che            supera             qua  l    sia   s  i                  t    ua              as  p et t    ati  v  a,            non            è            giusto                 l     amentarsi              perchè           a  l   l  a               f    ine            s i              c onclude    

    

 

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                

 

 

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E r℮stŌ sŌttŌ la piŌggia... dŌv℮ tu mi hai lasciata, ma nŌn ti stŌ aspettandŌ, stŌ sŌlo aspettandŌ di s℮ntir℮ il verŌ gustŌ d℮lla pioggia... l'hai fattŌ di nuŌvŌ mi hai fatta cad℮r℮ un'altra vŌlta ma ad℮ssŌ nŌn cŌnŌscŌ il m℮tŌdŌ p℮r rialzarmi.. ℮ p℮nsŌ.. ℮ mi chi℮dŌ  s℮ sia giustŌ vinc℮r℮ tuttŌ qu℮llŌ che piu si d℮sid℮ra  ℮ pŌi rip℮rd℮rlŌ... s℮ sia giustŌ riman℮r℮ qui... al fr℮ddŌ.. ricŌrdandŌ quandŌ tu ℮ri qui,cŌn m℮... s℮ sia giustŌ lasciarti ancŌra la part℮ più impŌrtant℮ d℮l miŌ cuŌr℮... s℮ sia giustŌ p℮nsar℮ ch℮ avr℮i vŌlutŌ cŌntinuar℮ a scriv℮r℮ il nŌstrŌ librŌ... la nŌstra stŌria.. s℮ sia giustŌ d℮dicarti ancŌra Ōc℮ani di inchiŌstrŌ ℮ allŌra capiscŌ... capiscŌ ch℮ ri℮scŌ a star℮ cŌsi b℮n℮ sŌlŌ cŌn la piŌggia p℮rk℮'.. sŌnŌ una sua vicina.. sŌnŌ una nuvŌla... ch℮ nŌn ritrŌva il suŌ s℮r℮nŌ... il suŌ blu... e ch℮ ri℮sc℮ ancŌra a cŌnfŌnd℮r℮ l℮ gŌcc℮ d℮lla piŌggia cŌn l℮ su℮ lacrim℮ di diamanti.. e ch℮ sŌnŌ sŌlŌ un cuŌr℮ sp℮zzatŌ... Ōrmai in frantumi ch℮ nŌn pŌtrannŌ ricŌmpŌrsi.. perch℮' nŌn sarai tu a ricŌmpŌrli... e allŌra chi℮dŌ a chiunqu℮ si s℮nta cŌm℮ m℮:  chi vŌrrebb℮ viv℮r℮ p℮r s℮mpr℮ quando l'amŌr℮ ℮' d℮stinatŌ a mŌrir℮? nŌn hŌ  ancŌra trŌvatŌ  qu℮llŌ  ch℮ c℮rcŌ  da t℮mpŌ .. ma nŌn sm℮tterŌ  mai di c℮rcar℮